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政治社會層

                  九十一學年度生涯發展政治社會層詮釋報告  下載DOC檔

報告人:焯基、佩穎、 威棠、彥勳、武城

口語表達

     我們每個人從生下來一歲就開始學習說話。但是在日常生活中往往會發

現某些人很善於辭令口才一流,說話總是有說服力; 而某些人不但掘於表達,

有時候說語更會沉長讓人捉不到重點。語言是藉由具有共同意義的聲音和符

號,有系統地溝通思想和感情,是人類主要溝通的僑樑,因此我們應該慢慢

培養自己的口語表達能力,不但對人際關係上有極大幫助,對事業前途往往

更是決定性的關鍵。

 

()口語的基本要素

1、語音:包括語調、語氣、音量、音長,如語氣詞我們賦予它不同

的情感、不同的音量、不同的音長、不同的語調,它所表達的就是不同的意

思。

(二)口語表達基本要求

1、清晰,要人知道說的是甚麼東西,當然,有時要說得幽默一點,可以切入

      生活題材的玩笑,但最終還是要讓人知道重點在那,切忌不要拉得太遠忘

      了本意,就是要說得清晰,讓人聽得懂。

2、流暢,不要有口頭禪,不論在日常生活或正式報告中,有些人喜歡用“這

      個、這個”或 那個、那個 ,那…..”。在句字中加入太多

      的連接詞或語助詞,往往使句字的流暢性減低。

3、響亮,話是說給別人聽的,除非是悄悄話,有隱私。一般說話要把音送到

      人家耳朵堙A要讓人聽得清楚,所以要響亮。有時候會遇到一些女生說話

      都很少聲,一番對話中有時候要重覆好幾遍才聽清楚她要表達甚麼,不但

      令聆聽者吃力,更表達出說話者缺貶自信的一面,試想一下有那個成功的

      人說話想蚊子一樣少聲。

()口語表達技巧

1 重音運用

    生活中經常運用重音,重音在生活中必不可少。重音具有區别詞意的

作用,讀重讀輕表達的意思不一樣,重音可分為三種:(1)語法重音—

是按句子的語法规律重讀的音。(2)邏輯重音—是根據演講說話的内容

和重點自己確定。(3)感情重音是表達强烈的感情或細微的心理來安

排。重音不一定重,有時放輕也起了强調的作用。重音有二種,一種是

重重音,一種是輕重音。重音怎樣體現?一是加大音量,二是拖長音

節,三是一字一頓,四是誇大調值。

 

2、停頓技巧  

1)語法停頓。又叫自然停頓,一個詞中間是不能停頓,就把意思搞反了。

從語法上說中心語與附加語往往有一個小小的停頓,書面語用標點符號表示

的地方要停頓,停的間時長短不一樣,哪些地方該停呢?停顿時間是:句號

(包括问號、感歎號)>分號>冒號>逗號>顿號。從結構上,是段落>層次>

句子。(2)邏輯停頓。是根據要强調的停頓,邏輯停頓表達感情的需要。

 

3、連接的表現力

     連接就是在書面上標有停頓的地方趕快連起來,不换氣、不偷氣,一

氣呵成,連接的作用,第一,是渲染氣氛,第二,增强氣势,能表達激

情推進内容;表現停連氣技巧有三:一是氣息要週解。比較大的停頓地

方要换氣,小的停頓要偷氣(不明顯的换氣),另外要就一气呵成;第二,

接頭要扣“環”。即两个内容相聯的句子,第一句的節尾壓低,第二句

的起音也要低,这樣两個句子中的音位差就小,给人感覺環環相扣。第

三,層次要“抱團”。句子的末尾音節不要往下滑,每層的意思要有鮮

明的起始感、整體感。

()姿勢的內在意義

         語言除了有聲語言表達外,還有輔助語言,就是體態語言。體態語言,

雖不是由口部發出的語言,卻起了極大的輔助作用。所以除了要注重有聲語

言的表達,更要注重無聲語言的表達,就像我們常說 “我看見你就知道你要

說甚麼”,這是別人在無聲語言(姿勢語言)傳播信息。正是通過人體器官的動

作,或者某一個部分形態的變化來進行思想和情感交流的一種方式。凡是通

過手勢、姿態、眼色和面部表情來進行信息傳遞、思想溝通、感情交流的活

動方式,統統稱為表達或體態表達。

 

體態語言内涵:

1、一種最古老、最原始的交際方式,也是歷史最悠久的交際方式,是源遠流長的,必不可少的。

2、是對口頭表達必要的補充和輔助(除啞語外)。

3、所傳遞的所有信息受表達環境的制约。

 

從個人來說體態語語的功能:

1、反映人的性格和心理。

2、反映人的真實感受和内心需求。

3、可以彌補有聲語言的不足。

 

從日常交際來說:

1、更形象的傳遞信息,表達思想。

2、更有利的傳達情感,反映情緒,如:拍案叫絕、暴跳如雷、捫心自問、趾

      高氣揚等。

3、更有效的昭示心靈,加深理解。

4、更恰當的聯終各種關系,使交際更得體。

 

手勢

 ( 1)手指語言:“大拇指”動作一般表誇獎、很好,但有時表示高傲的情緒;

“十指交叉”一般表自信、對情媎、感興趣;“抓指式”一般表控制全場之

勢;“背手”可给自己壯膽,鎮静,也表自信,但對有的人是種狂妄表現;

“手啄式”表示不禮貌的動作,本身就有一種挑衅、針對和强制性。以上都

要看具體環境和當時面部表情。(2)手掌語言:“向上”表示誠懇、謙虚;

“向下”表提醒、命令;“緊握伸食指”带有一种壓鎮性;“搓掌”表期

待,快搓表增加可信度,慢搓表有疑慮;“手掌向前”表拒絕、回避;“手

掌由内向外推”表安慰、把所有的問題概况起起;“劈掌”表果断、决心。

(3)手臂语言:“手臂交叉”表防御;“交叉握拳”表敵對;“交叉放掌”表

有點緊張并在努力控制情绪;“一手握另一只手上臂,另外一只手下垂”表

缺乏自信。

1、    眼睛語言

        眼睛是心靈的窗户,嘴巴可以說話,眼睛不能說話,眼睛的奥妙,在于

它是真實的。可以编出一千句、一萬句謊言,卻不能遮擋眼睛的真實性。眼

睛注視用得多的有三種:(1)凝視。集中目光看對方,如果是公事,目光限制

于前碩雙隻眼,使人感覺你很誠懇認真;如果是社交,就看雙眼到嘴三角

區;如果是關係非常親密的朋友,就看雙眼到胸。(2)環視。眼睛向前然后

有目的的掃一下,好處是使所有聽你講話的人都注意了你,不覺得你在和他

人交流,能較全面地了解听眾的心理反映。而且可根據你的環視随時調整說

話的節奏、内容、語調,把握說話的主動權控制住。(3)虚视。就是似視非

視,演講就需要這種虚與實的目光交替,“實”看某一部分人,“非”看大

家,演講要作到“目中無人,心中有人”。

2、    表情語言。

        每個人都有面部表情,臉上的每個細胞、每個皺紋、每個神經都表達某

種意愿、某種感情、某種傾向。面部表情是最準確的、最微妙的人的“晴雨

表”。人的面部表情貴在四個字:自然,真挚。面部是思想的“瑩光屏”,

演講的面部表情一般要带微笑。

 

() 兩性在口語表達上的不同

       兩性對話中引起摩擦和衝突,來自於男性與女性自小生長於不同的文

化,亦發展成不同的對話風格,因此兩性的對話就像是跨文化的溝通。兩性

因為不同的溝通風格,理解事情的方式也有所不同,因此會產生摩擦 ,避免

摩擦的方式,就是去了解不同別溝通風格的差異,並聽出其語言之外的弦外

之音,給予對方所需要的。女性在語言表達的能力上是很強的,但是在面對

男人和面對一群人講話時,通常較缺乏自信,這乃是性別社會化的結果與女

性較重視和諧的人際互動使然,在非語言溝通方面,女性較能有效傳達和接收手勢、動作和身體姿勢方面的訊息;男性由於被寄望陽剛、勇敢,因此在

言談間表現出來的就是硬硬的、不易妥協、欠缺修飾包裝的言語,而且,男性在行為語言的表達與接收上較女性為弱,但其對空間的熟悉度和掌握力就

比較強,且其會有明顯的攻擊慾望。因此,兩性的溝通方式不只在口語表達

上有差異,而且兩性的行為語言亦有相當大的不同。大多數的研究發現,

男、女性之間的溝通風格確實存在相當大差異,綜合各家學者的觀點,男女

溝通風格的差異主要有[i]:在人們的觀念中,把女性談話風格等同於軟弱型談話風格,其主要特點有:一是多用試探性的修飾詞,"這種""我猜測""

"等詞,這既表現出說話者缺乏權威或確信,有時也會減弱談話中的非友好

性;二是多用反意疑問句:這說明女性對自己所說的話沒有完全把握,或期望引起對方反應;三是多提軟性要求:女性在提出要求時不是簡單說出要求,而是用

更多的詞使要求軟化;四是多用禮貌詞語:這表現出女性替對方考慮的特點;

五是多用表達不確信含義的詞:"雖然……,但是……"等;六是傾向於用強調

,以增加說話的力量,"真的""非常""確實"等;七是傾向在談話的沈默

間歇主動用一些詞來打破沈默的詞,"好的""你知道"""等。

Tannen對兩性溝通風格的主張

 

女性

男性

私下場合談話數量較多

公開場合談話數量較多

喜歡諮詢與討論

不喜歡諮詢及尋求幫助

給予說話者讚美及意見

多命令語氣及主動提供資訊

好談論人際關係的細節

好談論自己的英雄故事及政治人物

對話中重疊的現象較多

對話中重疊的現象較少

視衝突為和諧關係的威脅

以較直接的態度來處理衝突

 

()參考例子

        在生活中往往遇上突然而令人難以應付或是無心之失而使局面僵住的情

況,我們應如何有效而不著痕跡地化解,以下幾點作為參考:

(1)知覺檢驗:是以口語來澄清您對別人非語言表達的了解。
例子:
         有一天您與同事談論您對某件事情的看法時,當您說了一陣子後發現他

皺著眉頭在聽您說話,這時候您接受到了他的非口語訊息(即皺眉頭),因此您

問他:「您是不是不同意我的看法?」是適當的,因為您使用了口語訊息來

檢驗對方非語言表達的意思。知覺檢驗技巧的步驟如下:
  1.
注意別人非口語的行為(如皺眉頭、站立不安、顧左右看或表情愉悅、點頭

     認同、眼光直視精神集中等)  2.在心裡針對對方非口語行為的意義加以解

     釋(如皺眉頭可能代表不同意您的意見) 3.以口語表達出來以澄清您的知覺

      (問他是不是不同意您的看法)

 

(2)明確性:用對象所認同的語言說明我們的想法、看法或情感,以促進對方

    正確了解您的意見。
例子:

在與濷通對象相處時,如果他們表現良好時,您與其說:「你們表現得很好」,倒不如說:「哦,好耶、酷」。明確性技巧的步驟如下:
  a
、想想看有什麼話能代表您想表達的意見(例如要稱讚青少年表現得好有「你們表現得很好」、「你們真厲害」、「好耶、酷」等說法)  b、暫停一下,在心中稍微想一下各種說法的適用性(如「你表現得很好」說法是較平庸的,而「哦,好耶、酷」是較適用於年輕人的)  c、選用最適當的字(最後選擇使用「哦,好耶、酷」,因為此種用語較符合現代青少年 的用語)

 

(3)特定性:清楚地陳述特定情況項目或類別,以協助聽話者鉤畫出和說話者類似的圖像或確定的意見。
例子
        在與家人相處時當您的家人在找鋸子,問您上次使用過後放在那裡,如

果您回答:「反正就是在家裡,找找看一定會找到」,則您並未清楚陳

述您放置的地點。而若您回答:「我記得是放在客廳櫃子的第一個抽屜

裡,找找看吧」,則能清楚地陳述您放置鋸子的特定地點。 "特定性

巧的步驟如下:  a、想想看有那些話適合使用(例如:反正就是在家裡、

在客廳櫃子的第一個抽屜裡 ……)  b、暫停一下,想想看那句話最能清楚

說出特定的時間、地點或事項(「在客廳櫃子的第一個抽屜裡」最能清楚

說明特定地點)  c、選用最能呈現出特定性的敘述(因此回答「在客廳櫃子

的第一個抽屜裡」)

 

(4)註明時間:在口語表達時指明事實發生的特定時間,以能表達最清楚的訊

     息。
例子:

        當有人問您對某人表達能力的看法時,您如果能清楚提到特定時間對他

的看法(如:有一次跟他一起開會,那次他的表達能力很不好),而不是含糊

其辭(如:他的表達能力很不好),則能表達最清楚的訊息。註明時間

巧的步驟如下:
 a
、敘述之前考慮事件存在的確實時間(如「有一次跟他一起開會」)
 b
、將該時間敘述清楚
 

(5)註明指標:在口語上注意個別差異,避免以偏概全。
例子
       
如果您說老人家都很固執,那就是以偏概全,如果你說:「通常老人家

都比較固執,但也有很多例外」,則在口語表達上已注意到了個別差

異。註明指標技巧的步驟如下:
a
、敘述之前考慮是否屬於特定的物品、人或地方(例如係針對老人家的看法)
b
、加上個別差異的敘述(例如:但是也有很多例外)
c
、如果您的敘述有可能以偏概全,則要告訴聽者不一定是正確的(例如:因

為他是政治家,所以我不信任他,但是他可能不同於我所認識的大部分政治

)
 

(6)適當性:係指使用適合於特定的人和交談情境的語言,以增加互動的有效性。
例子:
當您覺得您同事的看法不對時,如果您很坦直地說:「您的看法是不對的」,則可能交談情境一下子就僵住了,或是引起情緒反彈,以致於無法再繼續心平氣和地溝通。但是如果您說:「您的看法是否可以再針酌一下」,則一定不會一下子就破壞交談的情境。適當性技巧的步驟如下:
a
、心理評估直覺想要說的話是否適當
b
、暫停一下,在心中思考其他可能也適用的說辭
c
、選用最適當的用詞,尤其溝通對方是上級主管或長輩時,必須特別注意到此技巧的使用

 

人們當遇到意見不合國衝突時,情緒使我們靠音量增大或暴力來解決,但這絕不是有效的方法,因為事件沒有解決反而更糟,若要成功的處理衝突,可依循以下幾點:

        1、以合作代替代替競爭,以避免雙方陷入輸贏的競爭情境

        2、察覺非語言行為,較能了解彼此的感受

        3、運用幽默,此能降低衝突

        4、直接溝通能避免誤會

        5、進行協商,以促使雙方平等地解決衝突

(例子一)退縮:是指身體上或心理上使自己抽離衝突的情境。您之前曾與您的家人協議過不要在家裡抽煙,某日您在家裡抽煙,您的家人說:「你不是答應過不在家裡抽菸的嗎?」,如果您說:「我現在不想跟你談這個問題」並走了出去,那麼您即是以身體退縮的方式處理。如果您只是看著您的家人不給他任何反應,但心裡卻想著另一件事,此時您是表現出心理的退縮。
說明:雖然心理和身體的退縮是常見的處理衝突的方式,但此方法不僅沒有消除衝突,也未試圖真正去處理衝突,此可能會導致衝突的感覺越來越嚴重。

 

(例子二)攻擊:係指運用身體或口語的脅迫來達到目的的方法。例子:當您的小孩有他的意見時,您說:「你不准說話,我是你的爸爸(或媽媽),我說的話才算數,否則你就不要回到這個家來」。此時,您即是應用了口語的攻擊的方法。如果您打了小孩,那麼即是用了身體的攻擊方法。
說明:藉著攻擊,人們強迫別人接受我們的觀點,以在衝突中成為一個「勝利者」。 但是攻擊是一種情緒性反應,經常是不經思考便脫口而出或衝動的出手。因此 身體或口語的攻擊都只會升高衝突或模糊了衝突的焦點,而無法使衝突獲得圓   滿解決。

 

(例子三)說明: 是試圖以事實或理由改變別人的態度或行為,以獲得和解的方法。如果您與您的配偶在決定買車時有如下的對話,則您即應用了說服方式在解決衝突。
     
配偶:我很喜歡這款的車型,我們就買吧。
       
您:我們不需要空間大一點的車嗎?
     
配偶:要那麼大幹嘛,這一部的大小夠我們二個人坐了
       
您:上次出去旅行時,你不是抱怨我們後座的行李廂太小嗎?而且過二

               年等我們有小孩時,也需要後座大一點的車子啊。
說明:說服若是開放而合理的,則是一種解決衝突的正向方法。但是說服可能變質為操縱,如:「你知道嗎,如果你支持我,那麼你就可以得到更多利益,如果你不支持我的話,那麼」。

 

(例子四)討論:亦為問題解決式的討論,即指字斟句酌仔細考慮衝突問題的正反面,並開放雙方平等地提出看法。下面是一個討論式的衝突解決之對話
     
夫:「你有充分的理由堅持你的想法,但是我認為自己也有充分的理由,

                  我們再說明更清楚一點,或許能夠做一個我們兩個都滿意的決

                  定。」
     
妻:「我的想法是,我們目前有的錢只夠買一部小車….
     
夫:「如果我標個會,就會多個20萬元,這樣我們的錢就足夠買一部大點

                  的車,而且如果二、三年後我們有了小孩,大點的車會比較方

                  便。」
     
妻:「標會的利息高不高?」
     
夫:「目前那個會已剩五次了,而且利息並不高,所以我覺得很合算的」
     
妻:「好吧,只要錢的問題能夠解決就好了」
說明:討論為人際關係中處理衝突的最佳方式,因為在討論中能有開放的思考,而且雙方是平等的。然而以討論的方式處理衝突並非易事,因為它需要彼此的合 作,亦即參與者必須客觀地表達對問題的看法,坦誠面對彼此的感覺和信念。 此外,雙方知覺到有衝突時,必需願意退後一步,才能有系統地去解決問題。  

 

辦公室政治,你在行嗎

(一)、辦公室政治,你在行嗎?

  如果你的第一個反應是眉頭緊簇,滿臉無奈,甚至是嘴角一撇,很是不屑,那可就大事不妙,因為這表示,在職場叢林中打拼的你,缺乏了一項關鍵的工作EQ技能──政治意識(political sense)。而根據EQ研究權威高曼博士(Dr. Doniel Goleman)的看法,這個能力往往會決定一個人的工作成就,是否就此「成了」(make it)或是就此「毀了」(break it)。

  很遺憾的是,如此重要的技能,我們卻在學校課堂上學不到。因此離開學校新進職場的社會新鮮人,雖擁有一身技術,卻總是被辦公室複雜的政治活動,搞得筋疲力盡而傷痕累累、「適應不良」,就這麼成為黯然離去的原因了(聽起來很熟悉,對吧?)
  壯志未酬身先死,的確稍慘烈了些。不過聰明的你,絕對可以練就一身好功夫,成為具有高政治敏感度的EQ高手,讓自己能開開心心地發揮,快快樂樂地成功。

案例:充滿疑惑的上班族

  小秋留美專攻圖書館系,三年前學成歸國後,透過青輔會就業輔導受聘於經濟部某國營事業祕書處,從事行政祕書的工作。父母及親戚朋友都一致認為這份工作是個鐵飯碗,而且也與小秋的學經歷相當吻合,應是一份適才適所的工作,但對小秋而言,情況卻非如此。

  有一天,小秋希望透過心理輔導來協助她分析為何工作不順暢、不快樂?為何主管老是不喜歡她?為何同事老是遠離她,甚至背叛她?為何自認努力工作而三年考績皆列乙等?為何主管總是交辦雜務給她,把她當作打雜的?她心埵s在著甚多的疑惑,三年來她自認工作努力,待人真誠,為何落到如此的下場呢?而最令她擔心的是,新調來的主管對她百般刁難,有意在聘約期滿時解聘她。

誤觸辦公室禁忌

  像小秋的例子在現今的上班族奡X乎處處可見。主要原因在於她們對職場的倫理觀念不清,自己犯了錯,得罪了主管、同事還不自知,依然我行我素。而當遭到主管責難、同事排擠時,已求救無門、為時已晚。結果不是被企業辭退,就是無趣地自行離職,而無法另覓出路者,只好忍氣吞聲的留在原公司看人臉色、坐冷板凳。

  從小秋的例子可以發現,她可能在進入服務單位時就「無知」地犯了下列幾項辦公室的禁忌:

ぇ小秋自認留美歸來,自信過高,但做事缺乏經驗,又不知虛心求教,所以第一份工作成效不彰。在主管看來,與土產的大專畢業生無異,對小秋的期待當然就大打折扣。

え小秋在總經理主持的會議上,為求表現常藉美國的經驗來反應公司種種制度的不當,原本小秋是出於善意的建議,而在主管耳媗巨茷o認為小秋是藉開會之名,故意在總經理面前數落批評主管的無能與不當

ぉ當小秋遇事不順心,主管對她又抱持警戒與不信任的情況下,碰到自認可當成好友的同事,小秋就毫無忌諱的道出她的委屈,當然也抱怨到主管的小心眼與偏心等事。這原本只是工作之餘同事間隨口聊聊、吐吐苦水減輕壓力的談話,不料經過辦公室的「有心人」把話傳到小秋主管的耳朵,事情就變得更複雜,小秋與主管間的關係也就越糟糕了。

お當主管把小秋當作問題員工時,公司各部門主管也對小秋印象深刻。當主管輪調、新主管到任時,新主管因與前任主管交情不錯,自然受前任主管的影響,與小秋保持距離。

か同事們有時也很會察言觀色,當他們發現主管欣賞某某員工時,大家就紛紛接近這位員工,為自己做辦公室政治投資;反之,當他們知道主管討厭某員工時,就對此員工採取隔離態度,小秋就在這種情況下成為同事們敬而遠之的獨行俠。

  辦公室的基本倫理與做人處事的方法,是影響職場經營成敗、能否樂在工作的重要關鍵。對社會新鮮人而言,企業重視員工的「態度」勝於「學歷」,因此,對於影響工作態度的辦公室基本倫理,不可不知。

辦公室政治可以很優雅

首先,先讓我們來釐清幾個重要觀念。

  第一,你得樂於與辦公室政治共處。說實話,只要有一群人,再加上不均衡的權力利益分配,自然而然地就會有辦公室政治。亞里斯多德在二、三千年以前就分享了他的智慧:「人類天生就是政治動物」。所以在辦公室中,有政治行為是常態,沒有政治活動才奇怪。如果你閉上眼睛漠視辦公室政治的存在,就如同關上電視拒看颱風來襲動態般的不智,因為你遲早會被捲入其中,有所準備,才有存活機會。因此請放下你的不屑與無奈,而要好整以暇的樂於接觸。

  其次,辦公室政治可以很優雅,很藝術。一想到政治,浮上腦海的總是骯髒不堪的聯想。不過請別被那些政壇人物低劣的言行誤導了,只要運用得當,同樣的事情由不同的人來做,會經營出迥然不同的風格,因此你絕對可以有風骨有格調地,把辦公室政治活動經營成一個優雅的藝術。而dirty politics,就像 dirty socks一樣,當然不是你該做伴的對象。

  OK,在調整好心態之後,讓我們一起來聊聊辦公室政治的基礎動作吧!

  1、了解當權者的個人資訊:
  政治活動的目的,是為了擁有及保障權力。所以一到新的工作環境,你首先該做的,是指認出這個工作體系中真正掌握權力的人們,名單中除了擁有管理頭銜的各級上司們之外,還可能包括一些職稱不響亮,卻掌握特殊權力及資訊的「隱形掌權人士」,例如總經理的特助、老闆的配偶、上司的秘書、工作團隊中的非正式領袖(人人尊敬的老大哥、老大姐們),甚至於總機、總務人員等。多觀察,多請教,身為團體中菜鳥的你,就能更深入的了解每個掌權者的個人資料,例如學歷、家世背景、工作經驗、在公司的升遷過程及重要貢獻等等,這些資料不但能幫助你了解公司所珍視的個人特質,及人才升遷的依據,做為日後努力的參考,更能提供自己未來和這些對象互動良好基礎。

  2、掌握當權者之人脈網絡(派系):
  標出各個「點」之後,接下來,你該試著從「面」的觀點來解讀辦公室的政治勢力,也就是了解所謂的派系。也許總經理跟行銷部門主管是大學同學,而你的上司則和財務主管有瑜亮情節,要不某經理曾是某課長的手下敗將,而某副理則是董事長的遠房親戚。同樣的,多觀察,多請教,試著從同事的談話中,不露痕跡的找出派系的脈絡(如果你夠誠懇謙虛,通常總會有人很樂意扮演消息靈通人士,對你傾囊相授)。在這個階段,請記著多聽少評論,對聽到的內容別隨意做出負面的評論(「他太過分了!」、「她真不識好歹!」),否則很可能在你準備好之前,你就已陷入政治混亂當中了!

  3、與當權者發展良好關係:
  除非你是不可多得的天才型員工,公司非得靠你才能活,否則你多少得對掌權的人以禮相待,維繫良好關係(我個人認為,即使是天才員工,以禮待人也該是應有的格調)。發展良好關係,並不意謂著你要口是心非的亂拍馬屁,因為那很容易適得其反(我曾在一個高階經理人的訓練課堂上請教過,結果80﹪的人舉手說他們能輕易地分辨屬下是在拍馬屁,還是真心讚美)。

政治藝術現學現做

那該怎麼做呢?以下是管理專家們建議的一些好方法:
  (1)幫助對方成功:預先設想對方在工作上(甚或私人生活)可能遭遇的困難,提醒他並盡可能幫他解決,以助其成功。

  (2)表現忠誠:碰到有人攻擊他時,挺身而出幫他解釋,並化解尷尬。或者在遇到外人攻擊公司的產品或經營方式時,找出數據提出澄清等做法,都能適度地表露自己對於對方的重視及忠誠。

  (3)建立誠懇的溝通模式:適當而具體的稱讚絕對是利人利己的,如果要表達不同的意見,請用「為了要讓你(您)的想法能落實地更順利,我建議這麼做……」來消除敵意,建立互信的溝通方式。

  (4)發展合宜的公私關係:如果合適,跟主管一起打球,或邀請對方參加私人聚會,都會是建立私交的好方法。畢竟多一分接觸,就多一分情誼,然而請別搞過頭,變成公私不分,球場上的球友一旦回到辦公室,仍是你的上司,角色轉換是需要拿捏掌握的。

  (5)對於對方的幽默給予回應:在團體中,請發揮幽默感,對任何人的笑話都應熱烈回應,尤其當對象是當權者時,就更為重要。一樣的幽默感,代表了一樣的價值觀,而相似性則會增加喜歡度。

(二)、如何與領域感很強的同事相處?

單兵作戰不再適用現代工作人,大多企業強調團隊合作。但你是否遇過「領域感」很強的同事或合作夥伴?他不接受你的建議,不讓你詢問他的進度。這時你該怎麼與他相處?在強調團隊合作的時代,有許多工作人會遇到「領域感」很強的同事,很介意別人對他的工作專業有任何的意見、或是無法接受他人的建議、做事較為我行我素,甚至不讓共同負責的同事詢問進度,因為這表示你干預了他的工作。

領域感強的特質

一般而言,領域感很強的人大多保守、防禦心強,思想較為封閉、也較為主觀,因此,在組織與行事風格上都是比較難溝通。對這些領域感強的人而言,獨立作戰是可以完成工作目標的。

團隊合作最重視的就是溝通。因此,如果是剛好與領域感很強的同事合作,必須共同完成一個專案計劃,首要之務便是一開始就主動與這個同事做最完整的溝通。

界定清楚的工作目標與職權

清楚的開始,是成功的一半。一開始就先將專案的工作目標、步驟以及職權分工都說明清楚,將「領域界限」給劃分清楚,避免自己未來「踩」到對方領域。

同時也可以進一步說明為什麼會請他參與這個計劃,來降低他「無法預測自己未來涉入專案是深是淺」、「不知道這個計劃將會影響自己未來工作時間與精力有多少」的感覺。也就是要讓對方及早規劃自己的工作。

計劃一旦開始進行,只要遇到「領域界限」模糊時,就儘速溝通解決。勤加溝通是最好的方法。

同一部門因為工作性質相近,一般而言,共同工作的時間也較長,所以在溝通上比較簡單容易。但現在也有許多專案計劃是必須透過跨部門合作、整合,才能完成。

跨部門合作,先放低身段

遇到不同部門、但領域感很強,也就是比較有「門戶之見」的同事時,在合作時就必須更加小心。

除了也要在一開始就先明訂工作目標與職權劃分,更應該要特別注意自己的態度,我建議儘可能地放低身段,不要一開始就以「先聲奪人」的方式與領域感強的同事合作。例如,因為對方部門延遲而拖延了自己的工作進度,千萬不要以「領導者」的姿態詢問對方,而是思考自己可以提供什麼協助,趕回應有的工作進度。

此外,請注意要「不搶功、不諉過」,增加未來共同合作的意願。若能一開始合作時,就先請對方相信的同事協助溝通,將會讓計劃進行更為順利。但如果真不小心踩到對方的領域界限,就應該試圖請自己部門主管與對方部門主管協調。

另一種情形是不同部門的同事並無領域感,而是部門主管有「門戶之見」。遇到這種情形時,我建議身為部屬的應該要善盡對內與對外的溝通責任。

對內,必須試圖說服自身的部門主管,清楚解釋專案內容,減少主管的擔憂,以降低主管的領域感;對外則是向跨部門的合作同事主動溝通,讓對方做好內部溝通。

最重要的是,不要讓溝通只限於「主觀理念的爭執」,而是要以客觀的資料數據、市調等作為溝通討論的基礎。根據這些客觀的資料或研究,在跨部門合作時,就比較不會流於意氣之爭、也比較沒有「領域」之別。

(三)、我很害羞,我能領導嗎?

對許多自認「性格內向」、「不善交際」的專業工作者來說,一旦從「做事」走向「帶人」的管理職,有時意味的未必是好運,反倒可能是一種災難。但是也有許多害羞內斂的"shy professional",仍然能成為非常好的領導者。他們是怎麼做到的?

台灣愛普生科技董事兼副總經理李隆安,高興時有張圓圓的笑臉。在愛普生17年,他不僅是公司決策核心,大小員工都暱稱他一聲「李桑」的李隆安,更是部屬喜歡吐露心事求教的大家長。

如果不是出自李隆安自己口中,任誰都不會把「悶騷」、「內向」、「害羞」這些形容詞跟他聯想在一起。

然而從小被教育「小孩子有耳無嘴」,台灣工業技術學院畢業的李隆安,年輕時確實很為不擅溝通的個性所苦。1985年,他進入愛普生,公司上下不過30個員工,每個人都被他罵過,個個對他感冒至極。更糟的是,當他好不容易升上小主管,帶領手下5名幹部,正要有所做為時,竟然4個人先後離職,整個團隊瀕臨瓦解。

事實上,李隆安對工作求好心切,忙起來經常睡在辦公室。他的專業深受上司賞識,但是得不到部屬支持,挫折感一樣揮之不去。

他不能理解,明明自己沒有惡意,旁人眼中,他卻既嚴肅又不近人情,「不用扮就是黑臉」。

直到有一回,李隆安獨自赴日本受訓,碰巧坐骨神經痛發作,異地生病格外淒涼,才觸動他認真思考:「我在幹什麼?為什麼自己累,別人也不開心?」

當年李隆安心中的困惑,如今你是否也似曾相識?

對許多自認「性格內向」、「不善交際」的專業工作者來說,一旦由專業職被擢昇為管理職,從「做事」走向「帶人」,有時意味的未必是好運,反倒可能是個人的一種災難。

四分之一的害羞人口

這種生涯轉換的瓶頸,在技術導向的科技界又更明顯。

「我很害羞,我能領導嗎?」許多30歲上下,面對專業與管理兩條不同升遷管道的工程師,在抉擇時,都因此倍感猶豫與困擾。

其實,當初選擇專業職投入,而非與人廣泛接觸的業務或行銷,某種程度已經反映出個性的傾向。「就是喜歡機械、數字、工程;喜歡專注,」華邦電子人力資源處處長范祥雲觀察。

獨立作業的工作型態,當然更強化這種特質。凌陽科技技術資料室課長林建榮,先前當過5年工程師,他描述生活經常是:「兩、三天都在一個技術問題上打轉,跟著吃飯吃不好,睡覺睡不好,」自然沒有心力投注在其他事情上。

這樣幾年累積下來,一下子要扮演管理的角色,處理各種與人相關的問題,當然難免措手不及。

根據美國非正式的研究,大概有四分之一的人口,屬於「內斂型」人格。這些害羞的專業人士(shy professional),喜歡思考更甚於社交;善於獨力完成工作,更甚於與人建立關係。也因為在工作上表現優異,他們經常是老闆得力的助手,很容易進入行政體系。

然而,撇開升遷帶來的成就感,從專業走向管理,既要適應角色轉變,又要克服性格框架,確實是個如人飲水,冷暖自知的難題。

1.從與人互動開始改變

首先要面對的壓力,從最簡單的跟人互動開始。

一家電子公司,剛升上法務室主任的女性主管就說,以前她進辦公室,總是筆直朝自己的座位走去,不喜歡東張西望。現在她不但會刻意環顧四週,還會跟每個同仁找話題寒喧,好拉近距離。

短短一段路,走得戰戰兢兢,她誠實地說,實在很不習慣。但她也不希望同事對她繼續停留在「獨來獨往」的印象。只是,「自己難免變得很敏感,更羨慕起別人能那麼輕鬆自在」。

而念茲在茲,隨時提醒自己改變習以為常的溝通模式,幾乎是免不了的日常功課。

凌陽科技技術資料室課長林建榮,今年2月才離開工程部門,改接內部技術文件管理。這不但是林建榮第一次當主管,而且一口氣就要帶領部門中4位女將。

即使大學在舊金山攻讀資訊科學,比起一般工程師,林建榮已經多出豐富的國外生活經驗,但對這個新職務,他還是絲毫不敢大意。

以往跟工程師談產品規格、開發,不管用的語言、定義,彼此都很清楚。現在業務牽涉到跨部門協調,「用字遣詞都要很小心,」他笑著說。有時候擔心對方誤解,回頭還要「趕快用e-mail再溝通一次」。跟女性相處,太太更成為當然的諮商專家。

畢竟,「做事是科學,帶人是藝術,」李隆安說。當年他就深刻嘗到箇中痛苦。工作能力再強,若是少了與夥伴良好互動,「無法分享,知識變得很有限」、「成果也不會被重視,」他一語道破。

所以他從日本回來,下定決心改頭換面。李隆安不但自掏腰包,花了3萬多元參加卡內基的溝通課程,又開始接觸佛法,還在家裡浴室的鏡箱貼上一張微笑的臉,每天學著對鏡子微笑。

如此「內外兼修」,才練就他今天的親和力。

乍看之下,要順利由專業職轉換到管理職,似乎並不容易。終究人的個性不是橡皮筋,很難有無限拉扯的彈性。

但是換個角度看,透過改變的過程,很多人也因此發掘出連自己都意外的潛力。

2.相信自己的潛力

套句成語,就是「不經一事,不 長一智,」巨有科技總經理賴志賢笑著比方。

雖然站在浪頭上,投入的是台灣下一波最有競爭力的產業--IC設計服務,但是賴志賢看起來就像路上最普通的工程師,說話說到興起,還會不自覺地搖搖手,跟著露出靦腆的笑容,完全沒有當了十幾年老闆的架勢。

儘管小時候想過要當企業家,但真正從工程師到CEO,對賴志賢卻完全是偶然。他本來在合德半導體(合泰半導體前身)工作,但後來公司要遷去新竹,不願跟著南下的賴志賢,就起了創業的念頭。

比起中階經理人因拔擢而轉換職務,賴志賢面臨的衝擊更大--不但對內要當火車頭,還要承擔成敗,對外打天下。

他回憶自己起初拜訪客戶,經常語塞。「不知道該講什麼,」賴志賢描述。

1998年,巨有本來打算上櫃,第一次面對滿堂的法人、股東,「腦袋一片空白,」尷尬的場面,更令賴志賢印象清晰。

即使對同仁,他都有不知從何開場的時候,「總是先從檢討案子開始,」賴志賢不好意思地笑笑說。

但他對這些不以為意,反倒很坦然:「不多試試,臉皮怎麼會厚?幾次就習慣了。」後來,賴志賢又到企經學會上了一年多MBA課程,慢慢在公司裡談到願景、策略。「每次都感覺可以再改善,就會愈來愈好,」他歸納心得指出。

其實,不管再內向、再害羞的人,專家都不建議還在沒嘗試前,就畫地自限,打退堂鼓。

「沒有人是真正排斥人的,」華邦人資處處長范祥雲認為,大多數人對別人都有善意,癥結在「沒有適當的方法表達。」

這時候,企業扮演的角色,不應該只是「趕鴨子上架」,更要積極地助員工一臂之力,幫他們跨出自我的藩籬。

范祥雲自己就是個好例子。

3.企業也可以助一臂之力

中正大學數學系畢業後,范祥雲繼續攻讀MBA,後來才跨入人資領域。不同於許多人選念數學,只是聯招分發的結果,范祥雲的答案很出人意表:「我真的覺得數學有趣,而且我不喜歡跟人打交道。」

他剛進華邦,起初負責薪資。一開始,范祥雲照舊不愛跟人說話,還動輒把部隊裡的管教方式帶進公司。典型數學人的思考模式是:部屬寫文件,沒有清楚的前提,不收;他們有不會的問題,還會發張考卷下去,3天後來考試。

只是華邦沒讓范祥雲我行我素太久。在華邦內部行之有年,對主管有套系統性的培育體系。通常幹部在晉升前,必須由上司先觀察他的管理弱項,受訓後3個月,再彼此討論進步的狀況。

而訓練內容,就是先告訴幹部幾個簡明的原則,讓他覺得有用,然後慢慢改變思考窠臼。

比如,先學會尊重部屬。范祥雲舉例,從前習慣脫口而出:「你這是什麼問題?!」得修正成:「你這個問題很好。」才能繼續對話。

「只要成功一兩次,就會發現管理原來沒有那麼難,」范祥雲笑著說,他不但做事方式跟著有了調整,連觀念上,都成了「訓練的忠實信徒」。

4.善用個性強項

事實上,對專業工作者而言,溝通與人際關係固然常是管理的門檻,但與其把所有心思都花在彌補缺點上,不如善用個性的長處,反而更能建立個人的領導風格。

深思、樂於傾聽、有同理心,甚至是行動力,都是內斂型的經理人可以好好發揮的優點。

華義國際技術長張家齊,也是平常話不多,「惦惦型」的工程師。連他自己都知道:「我不笑的時候,看起來很兇」。

8個月前,他以空降部隊的姿態進入華義,帶領70人的遊戲研發團隊,他不諱言,不管是處境或團隊規模,都是個人生涯空前的挑戰。

與其在表情上下工夫,張家齊的做法是:「真的滿足部屬想要的工作環境與成長」。他發現研發環境長期不佳,地板很髒,就立即要求清掃,同時禁止抽煙。

他也調整部屬的職級,幫他們爭取加薪,做生涯規劃。甚至有需要,就一對一深談。

透過具體行動建立信任,「跨過這條線,感官上的障礙就不存在了,」張家齊笑著說。

而靠誠意打動人心,張家齊反倒能凝聚出肝膽相照的夥伴。過去幾次工作經驗中,最後許多同事都願意跟他共去留。

當領導的典範與時俱進,天生活躍外向、睥睨群倫的領袖魅力,未必永遠是主流。內斂、堅毅的特質,反而在這個時代中,透過《從A到A+》、《默默領導》等暢銷的管理論述,廣為強調與流傳。

新的領導模式

很多檯面上的企業家,譬如宏達國際總經理卓火土、凌陽科技董事長黃洲杰,都是沉默少言的類型,卻絲毫不影響他們的領導魅力。

一路從迪吉多電腦跟著卓火土創業,宏達OEM事業部營運副總經理劉慶東,跟著卓火土打拼十餘年,就深為他的的遠見、追求卓越的精神所折服。即使,「對大眾講話,實在不是他的長處。」

從部屬的角度,林建榮觀察,黃洲杰所以能帶動凌陽,也在於他「承諾員工的事情都能做到」,大家「相信實在的東西更勝於言語」。

你也是羞怯不擅社交的典型嗎?不管是過來人的經驗,或者潮流的走向,應該都讓你更有信心,嘗試不同的階段,走出更開闊的舞台。

 

溝通的技巧

  有個女孩子告訴她同事,說她有口臭,聞起來像是死魚的味道。那位同事一時間臉脹的通紅,從此就敬她而遠之,態度冷淡。而這個女孩子還在一旁抗議:「我只是開玩笑而已!」

  在現實生活之中,有很多時候往往因為一句話,使得你和他人的距離可遠可近、和他人的關係可有可無。如果你常常因為說錯話、得罪人,或者是不知道自己該說些什麼、該怎麼說,那麼你的溝通的能力上就必須有所加強才行。不論在日常生活或是工作場所,良好的溝通都是人際關係的第一步,有了良好的溝通才有機會和他人建立起互動的關係。

  當然溝通的方式有很多種,寫信、電子郵件、小卡片、談話等等都是,不過在裡面最直接的方式就是「談話」。談話也是要講技巧的,如果只是隨口說說,想到什麼說什麼,那這種方式一定會得罪很多人。下面就來介紹談話的技巧:

七種巧妙的談話技巧

  這裡所謂的巧妙指的就是周圍情況的觀察力,以及能夠說出最善體人意或最貼切的話。要達到巧妙的境界,就必需對周圍的人事十分敏感,並掌握說話的技巧,隨時都能果斷的陳述自己的意見,而且重點是不能引起他人的反感。這種技巧可以用來處理棘手的情況或人際關係。他需要運用智慧和觀察力,看別人在和你談話之後,怎麼樣會覺得好過些。

  TACTFUL,巧妙這各英文單字,若把它拆開則七各字母分別代表了不同的意義。

T(Think before you speak)—三思而後「言」

A(Apologize quickly when you blunder)—失言時立刻致歉

C(Coverse, don`t compete)—和別人溝通,不要和別人比賽

T(Time your comments)—挑對說話的時機

F(Focus on behavior-not on personality)—對是不對人

U(Uncover hidden feelings)—了解別人的感覺

L(Listen for feedback)—聆聽他人的回饋

「三思而後言」

  在我們和人溝通的過程中,往往會因為一句話而引起他人的不悅,所以要避免說錯話才行。而最好的方法,就是根本不去說那句話。為了避免發出不當的批評,在你說任何話之前,都該先想想自己想說什麼、該說什麼。很多人往往心直口快,根本沒想到自己犀利的言詞可能對別人造成的傷害。因此說話不能不經過大腦,在要說出口之前,先想想看「如果別人對我這樣說,我會作何感想?」、「我

的批評是有害的、還是有益的?」。在很多的情況下,如果能多花一些時間,設身處地為他人著想,你就不會說錯話,而引起他人的不悅了。

「失言時立刻致歉」

  勇於認錯是很重要的,所以一但當你發現自己的言語傷害到他人的時候,千萬不要厚著臉皮不肯道歉。每個人偶爾都會說錯話。可是自己一定要察覺自己說了不該說的話,然後馬上設法更正。留意他人的言語或其他方面的反應,藉以判斷是否需要道歉。如果你確實說錯話了,就必須立刻道歉,勇於承認錯誤,不要編一大堆藉口,以免越描越黑。

「和別人溝通,不要和別人比賽」

  有的人和人交談時,時常把它看成是一種競賽。一定要分出個高下。如果你常在他人的話裡尋找漏洞,常為某些細節爭論不休,或常糾正他人的錯誤,藉以想人炫燿自己的知識淵博、伶牙俐齒。這樣的你一定會讓人留下深刻的印象,不過那是不好的印象。這些人往往忽略了溝通的技巧,因為他們把交談當成了辯論,而不是資訊、想法與感覺彼此交換的過程。

  所以為了與他人有更好的溝通,這種競賽式的談話方式必須被捨棄,而採用一種隨性、不具侵略性的談話方式。這樣當你在表達意見時,別人就比較容易聽進去,而不會產生排斥感。

「挑對說話的時機」

  這句話的意思主要是當你要表達意見之前,都必須先確定,對方已經準備好,願意聽你說話了。否則你只會浪費力氣,對牛彈琴,白白錯過了讓別人接受你意見的大好機會。既然我們得選擇良好的時機,那什麼時候開口才是最好的呢?其實要遇到最好的時機很困難,但是要遇到適於交談的時機卻不是難事。比如說:在公共場所,或有其他朋友、同事在場時,應避免談論涉及隱私或一些敏感的話題。還有當對方感到煩躁時,也盡量避免繼續談論下去。

「對事不對人」

  舉例來說,你是否有朋友很難纏,老是讓你氣的半死?有些人就是愛抱怨、生性悲觀、拖拖拉拉、又老愛編一大堆藉口。如果你朋友這些行為已經威脅到你們之間的友誼,你就有權開口提醒他。此時最重要的是,你必須指明自己討厭他哪些行為,而不是一味的想改變他的個性。一個人要改變某些特定、確切的行為,要比改變個性容易多了。

「了解別人的感覺」

  如果能先試著了解對方的感覺,我們也就能比較巧妙的說出一些難以啟齒的話。比方說,如果你的父母親很擔心你的投資計畫不夠周全,你就不要對他們說:「你們為什麼不能只管自己的事情,老是把我當成三歲小孩—那是我的錢,我愛怎麼用就怎麼用!」。這種充滿稚氣的典型防衛性反應無法增加父母親對你的信心。你應該想想父母說這話時心中的感覺。也許他們只是想阻止你冒失的投資,以免你重蹈他們的覆轍。而也有可能是你父親對自己往後的財務狀況感到憂慮,卻又不知道如何告訴你。所以當面對別人的批評或某些讓你不悅的行為,你只要能找出背後真正的原因或需求,就能夠用另外一種說詞去化解一場衝突。

「聆聽他人的回饋」

  一個人要和別人交談,不僅自己要懂得如何去說,也要懂得如何去聆聽。缺乏聆聽的技巧,往往會導致輕率的批評。一個人會任意的批評或發出不智的言論往往是因為他不管別人要說什麼,只想主控整個對談的場面。如果你仔細聆聽別人對你意見的回饋或反應,就能確定對方有沒有在聽你說話,得知對方是否以了解你的觀點或感覺。而你也可以看出對方所關心、願意討論的重點在哪裡。

  當然聆聽也是有技巧的,讓對方知道你有在注意聽是很重要的。以下有十種增進傾聽技巧的方法:

1、消除外在與內在的干擾。

2、鼓勵對方先開口。

3、使用並觀察肢體語言。

4、非必要時,避免打斷他人的談話。

5、聽取關鍵字。

6、反應式傾聽。

7、弄清楚各種暗示。

8、找出重點,並且把注意力集中在重點上面。

9、暗中回顧,整理出重點,並提出自己的結論。

10、接受說話者的觀點。

消除外在與內在的干擾

  外在和內在的干擾,是妨礙傾聽的主要因素。因此要改進聆聽技巧的首要方法就是盡可能的消除干擾。必須把注意力完全放在對方的身上,才能掌握對方的肢體語言,明白對方說了什麼、沒說什麼,以及對方的話所代表的感覺與意義。

鼓勵對方先開口

  首先,傾聽別人說話本來就是一種禮貌,願意聽表示我們願意客觀地考慮別人的看法,這會讓說話的人覺得我們很尊重他的意見,有助於我們建立融洽的關係,彼此接納。

  其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養開放的氣氛,有助於彼此交換意見。說話的人由於不必擔心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙著為自己的矛盾之處尋找遁詞。

  第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加願意接納你的意見,讓你再說話的時候,更容易說服對方。

使用並觀察肢體語言

  當我們在和人談話的時候,即使我們還沒開口,我們內心的感覺,就已經透過肢體語言清清楚楚的表現出來了。聽話者如果態度封閉或冷淡,說話者很自然地就會特別在意自已的一舉一動,比較不願意敞開心胸。從另一方面來說。如果聽話的人態度開放、很感興趣,那就表示他願意接納對方,很想了解對方的想法,說話的人就會受到鼓舞。而這些肢體語言包括:自然的微笑,不要交叉雙臂,手不要放在臉上,身體稍微前傾,常常看對方的眼睛,點頭。

 

非必要時,避免打斷他人的談話

  善於聽別人說話的人不會因為自己想強調一些枝微末節、想修正對方話中一些無關緊要的部分、想突然轉變話題,或者想說完一句剛剛沒說完的話,就隨便打斷對方的話。經常打斷別人說話就表示我們不善於聽人說話,個性激進、禮貌不周,很難和人溝通。

  雖然說打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是「乒乓效應」則是例外。所謂的「乒乓效應」是指聽人說話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發表一些意見感想,來回應對方的說法。

  還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。

聽取關鍵字

  所謂的關鍵字,指的是描繪具體事實的字眼,這些字眼透露出某些訊息,同時也顯示出對方的興趣和情緒。透過關鍵字,可以看出對方喜歡的話題,以及說話者對人的信任。

  另外找出對方話中的關鍵字,也可以幫助我們決定如何回應對方的說法。我們只要在自己提出來的問題或感想中,加入對方所說過的關鍵內容,對方就可以感覺到你對他所說的話很感興趣或者很關心。

反應式傾聽

  反應式傾聽指的是重述剛剛所聽到的話,這是一種很重要的溝通技巧。我們的反應可以讓對方知道我們一直在聽他說話,而且也聽懂了他所說的話。但是反應式傾聽不是像鸚鵡一樣,對方說什麼你就說什麼,而是應該用自己的話,簡要的述說對方的重點。比如說「你說你住的房子在海邊?我想那裡的夕陽一定很美」。

  反應式傾聽的好處主要是讓對方覺得自己很重要,能夠掌握對方的重點,讓對話不至於中斷。

弄清楚各種暗示

  很多人都不敢直接說出自己真正的想法和感覺,他們往往會運用一些敘述或疑問,百般暗示,來表達自己內心的看法和感受。但是這種暗示性的說法有礙溝通,因為如果遇到不良的聽眾,他們話中的用意和內容往往被人所誤解,最後就可能會導致雙方的失言或引發言語上的衝突。所以一但遇到暗示性強烈的話,就應該鼓勵說話的人再把話說的清楚一點。

找出重點,並且把注意力集中在重點上面

  討論問題的細節也許很有趣,可是找出對方話中的重點,並且把注意力集中在重點上面,這樣我們才比較容易從對方的觀點了解整個問題。只要我們不再注意各種枝末微節,就不會因為沒聽到對方話中的重點或是錯過主要的內容,而浪費了寶貴的時間,或者做出錯誤的假設。

「暗中回顧,整理出重點,並提出自己的結論」

  當我們和人談話的時候,我們通常都會有幾秒鐘的時間,可以在心裡回顧一下對方的話,整理出其中的重點所在。我們必須刪去無關緊要的細節,把注意力集中在對方想說的重點和對方主要的想法上,並且在心中熟記這些重點和想法。

  暗中回顧並整理出重點,也可以幫助我們繼續提出問題。如果我們能指出對方有些地方話只說到一半或者語焉不詳,說話的人就知道,我們一直都在聽他講話,而且我們也很努力地想完全了解他的話。如果我們不太確定對方比較重視那些重點或想法,就可以利用詢問的方式,來讓他知道我們對談話的內容有所注意。

「接受說話者的觀點」

  如果我們無法接受說話者的觀點,那我們可能會錯過很多機會,而且無法和對方建立融洽的關係。就算是說話的人對事情的看法與感受,甚至所得到的結論都和我們不同,他們還是可以堅持自己的看法、結論和感受。

  尊重說話者的觀點,可以讓對方了解,我們一直在聽,而且我們也聽懂了他所說的話,雖然我們不一定同意他的觀點,我們還是很尊重他的想法。若是我們一直無法接受對方的觀點,我們就很難和對方彼此接納,或共同建立融洽的關係。除此之外,也能夠幫助說話者建立自信,使他更能夠接受別人不同的意見。

 

志願服務

埔里基督教醫院

挪威是我們的祖國,台灣是我們的家!

他們結褵異地,勤苦耕耘;
他們用腳走遍原民部落,他們用心照顧台灣人。
他們沒有兒女,卻是許多人感念的阿公阿媽。
阿公說:「挪威是我們的祖國,台灣是我們的家」

  北歐與台灣,相隔半個地球之遠,卻有兩個外國人遠渡重洋、默默地在此服務了四、五十年。沒有子女的徐賓諾阿公、紀歐惠阿媽,將生命中最燦爛光輝的青春歲月,完全給了台灣人。

  在接受原住民委員會頒發『對原住民社會發展有功人員獎』時,阿公說出他心中的渴望:「我想提出一個小小的要求,在台灣已經住了將近五十年的我與阿媽〈來台四十年〉希望得到中華民國的永久居留證,懇請政府能專案處理,讓我與阿媽能成為台灣人。謝謝!」
  目前我國法律規定,特殊功績之外國人可以專案報請給予中華民國國籍,但必須放棄原有國籍,所以他們兩人退而求其次,希望申請永久居留資格,但法律又規定,最近七年每年居滿兩百七十日才可以申請。他們二位早期在埔里全時間奉獻未曾回國,居留埔里長達五十個年頭。

  

  在幾十年前,埔里週遭鄉鎮的醫療資源十分的缺乏,阿公阿嬤除了在埔里基督教醫院服事外,在埔里並陸續籌設了包括肺病療養院小兒麻痺之家護士訓練班等單位,同時並推動山地巡迴醫療,以服務偏遠地區的病患。

  阿公阿嬤一生在台灣奉獻偏遠山地醫療的工作,為的是服事台灣的人民。 多年來,他們在埔里地區照顧了許許多多需要照顧的人,包括小兒麻痺、結核病、痲瘋病的患者,有許多的感人小故事流傳在山城埔里的巷井之中... 

 

折翼天使---小兒痲痺之家的孩子:周玉蘭 小姐 (周小姐山地名字叫嚕碧,今年四十七歲)

  在我六歲的時候,有一次阿公阿嬤一起上山傳教時,看到我痲痺又癱瘓的腳,三番兩次的到山上來勸服我的父母,能讓我下山醫治,然後阿公阿嬤就把我帶到屏東基督教醫療開刀治療。手術回來後,隔了四年,就住進醫院的「小兒痲痺之家」,九歲才開始受教育,從國小讀到高中畢業,都是醫院的補助,沒用過父母的一毛錢。
  那時候,我們都稱徐賓諾為「院長爸爸」、紀歐惠為「紀醫師媽媽」,到現在我們這一輩的老埔基都有兒有女了,自然的,他們就被改叫「阿公」、「阿嬤」了。

  當年在「小兒麻痺之家」時,我們的「爸爸、媽媽」,每月總會抽個星期假日親自開車帶我們39個小朋友到日月潭划船,划完船到餐廳吃大餐,吃完飯還去買紀念品;我們這些小孩總是不客氣的玩著、吃著、買著,好像這一切是應該的,我們和我們的「爸爸、媽媽」就是如此親密。
在民國76年的時候,有一次遊玩湖,我請求買一條渴望已久的項鍊,一問之下,老闆說要兩仟元,我隨即說,太貴,不用啦!但紀醫師媽媽還是買給我,我很感動,這條項鍊就像我的嫁妝一樣,一直被我珍藏著。

  高中畢業後,我在彰化工作三年,然後與一位榮民結婚。在我懷孕七個月的時候,突然有了破水的現象,我馬上趕回補基找我的紀醫師媽媽,他馬上帶我到開刀房,說要馬上開刀,否則孩子會死掉,他安慰我說:『嚕碧,你馬上要當媽媽了,你長大了。』待孩子順利剖腹生出後,紀醫師媽媽跟我說:「嚕碧,恭喜你生了個兒子,你比我好。」我馬上說為什麼我比你好?「你已經當媽媽了,我一輩子都沒有做媽媽。」我最記得他講的這句話,我紅著眼框跟她說:「紀醫師媽媽,嚕碧就是你的女兒呀!」,「那你的兒子就是我的孫子,我當人家的阿嬤了!」紀醫師媽媽微笑的說。
  對我們這些頑皮的「小兒麻痺之家」的孩子來說,院長爸爸永遠是我們撒嬌的對象。院長爸爸每晚固定在十點到十一點之間會來巡視我們的安全。我們經常假裝睡著了,把被子踢到床下,然後讓他撿起來為我們重新蓋上。

南丁格爾回憶錄:張桂美、潘美珠、陳文淑

  民國57年,張桂美小姐來到埔里就讀埔基護校,從花蓮來的,當時17歲,當時他根本沒想到埔里如此荒涼,所以來到這裡時便傷心欲絕,第一眼見到阿公就覺得他很高、很嚴肅,又有一對藍藍的眼睛,很可怕,阿嬤看起來很嚴格,但是交談之後才發覺阿嬤很慈祥,阿公也很體貼。

  有一次,張桂美小姐和阿公去親愛村醫治病人,當時因為大雨的緣故,唯一的通路親愛橋斷了,當時不知水深的阿公與阿姨,就這樣涉水而過,沒想到水越來越深,有些藥物不能淋濕,因為阿公長的很高,所以護士們就把藥往阿公身上堆,護士們用游泳的方式過去,醫治病人。

  當時的埔基護校有12屆,一屆大約12人,阿姨是第11屆,一共有一百多人,但現在在埔基的資深護士,只剩8人,而且當初都沒有護士,埔基護校是全台灣最先有男護士護校,那些畢業的護士都在國外或遍佈台灣全省。

  張桂美小姐後來離開10年到台北,別人都以為她是國防部醫學院畢業的呢!她自己也感到很光榮!!
  當初最流行的病就是肺結核,外地的人都走好遠的路到埔基看病,阿公什骯髒不乾淨的東西都敢處理,以前一些嚴重的病人一次就吐一大堆血,護士們看了都覺得好噁心,都不敢去觸摸,都是阿公去處理的。

  阿公阿嬤開放原住民免費住院治療,全台灣的人都知道埔基有一對助人的阿公阿嬤,有些小孩來一直哭一直哭,阿公都會吩咐護士們去探望小朋友,阿公的熱心,令人感動!!

  阿嬤以前都幫護士阿姨他們接生,因為當初這裡祇有阿嬤會幫護士接生而已,以前,有一個人他胃出血,一直出一直出血,當時的血1c.c要四塊錢,阿嬤的血型剛好跟那位病人一樣,就不收錢的一直捐血給那位病人。

  潘美珠阿姨和陳文淑阿姨說呀!以前救護車從垃圾場中載回了一個昏迷的病人,髒的要死,那鞋子一脫,哇!臭死了,大家都閃的遠遠的阿公叫護士阿姨們幫那位病人洗澡,洗了好多遍才看到潔白的皮膚,但是阿公都不會怕,以前廁所不通都是阿公赤手去清理,但是都不會傳染,不管任何疾病都不會傳染,所以大家都說是上帝的福報!

  他們都想對阿公說,如果當初沒有阿公阿嬤來埔基創辦護校就沒有他們的今天,非常感謝阿公阿嬤!!

 

愛心浸潤痲瘋病與結核病

第一次來到台灣的阿公,開始是在馬偕醫院展開他醫療侍奉的工作。他說:「和孫理蓮博士便是在馬偕醫院一起工作認識的,當時我們都是住在後面的員工宿舍,於是我們就這樣成為好朋友。」

西元1954年畢嘉士醫師夫婦來到台灣,便開始從事台北新莊痲瘋病醫療的服務工作,阿公以及其他教士也參予幫助。而痲瘋病不論在當時或是現在,都是一種叫人害怕不敢接近的一種病,多數病患的家屬把親人送進療養院後,因為害怕被痲瘋病傳染而不願去探病。要在這樣艱苦的環境中工作,若沒有愛心或奉獻的精神,的確是難以辦到。


對痲瘋病人及家屬來說,他們的病所象徵的意義只是一種恥辱,人們迷信的認為這些痲瘋病人一定是觸犯了什麼罪行而遭到天譴,也造成這些痲瘋病人常常躲在陰暗的角落,不願意再正視他們的人生管道。小孩子若是得了這種病,通常有好多年會被家人給藏匿起來,斷絕他們與社會、親戚的來往。也因為無人知曉,所以衛生局及政府的政策無法幫助這些小孩子。後來,政府才強制立法把痲瘋病人的問題揪出來,如此一來,這些痲瘋病人就容易管理多了。

阿公這位來自北歐的外國人,願意用愛心來照顧這些台灣的痲瘋病人,突顯出他對上帝的愛是如此的深。

 

未了心願

  阿公阿嬤目前名義上雖已退休,一個擔任顧問,一個身為榮譽會長,但事實上,救助在醫院庭院內宿舍的他們卻是退而不休。

  我們老了,誰來接棒呢?這是阿公阿嬤最迫切關心的問題。阿公阿嬤的心願是希望由台灣人來接棒埔基,接替愚人的行列,也希望能夠早日還清醫院龐大的貸款。

  阿嬤常透過各種機會呼籲醫界成員:「在弱勢有需要的人身上實踐愛,是給行善者的機會與恩典。」

  阿公說:「經濟對埔基的確是個問題。我們現在可以工作,可以幫一點忙,我們喜歡台灣人,也希望台灣人自己幫助自己。

 

 

創世基金會

創辦過程

  曹慶,只是個台糖退休的小職員,不折不扣既沒有錢,又沒有人事背景的「老芋仔」。
  但他卻憑著一股毅力與愛心,在沒有政府和企業人士資助下,跑遍全省各地大小鄉鎮,以勸募的方式,集資成立了全國唯一一家專門照顧清寒植物人的財團法人「創世社會福利基金會」。
  政府遷台後,曹慶是以「流亡學生」的身份逃到台灣,艱苦的年輕歲月加上信仰(基督教)的虔誠,曹慶在法商學院(現在的中興大學)就讀的學生時代,就經常參加一些社會福利工作。  

  直到民國六十九年,在台糖服務滿二十五年,達退休資格前夕,他決定要將有生之年,做一件政府和民間都不願意做的社會福利工作:照顧那些長臥不醒的植物人。

 

跑遍政府大小相關單位,得到的回答都是有計劃、無時間表
        首先,他在中部的鄉下醫院,找到幾個空著沒有用的床位,希望縣政府能夠補助,用來照顧植物人,但縣政府說這是衛生處的事,衛生處又推說是社會處的責任,社會處又表示是衛生處的範圍,衛生處則強調不是省,而是中央的職責.....。

  曹慶就這樣像個傻子似的跑遍了政府各有關、又似無關的大小單位,最後獲得的答覆是,政府有計畫,但沒有時間表。


處處碰壁,充滿失望無助,後來瞞著妻女離家出走

     政府機關沒有希望,曹慶於是從各財團法人基金會著手,為了表示誠意,親自寫信當時所有的兩百個基金會,尋求支持,結果沒有一封回信。親自拜訪,也根本見不到負責人,秘書們只要他把資料放下,說句「先生,你很有愛心」,就將他打發走了。
       在處處碰壁,充滿失望與無助的日子堙A曹慶不只一次的問親朋好友,到底植物人安養院值不值得辦?所得的答案竟是:「值得辦,卻不是你能辦的」。包括他的家人,都對他所做事不以為然。就在七十二年,他第二次「發瘋」了,瞞著太太和兩個年紀還小的女兒,離家出走。

 

人人當他是「瘋子」、「騙子」,但卻也爭取到七百多個「同情點」

  當時,他揹了個大背包,買了二十幾個乾侉餅,開始走遍全省各地,向看到、能講話的人,不論是賣檳榔的,或是大學教授,只問他們三句話:「你知不知道植物人?照顧植物人,你肯幫忙嗎?如果肯,請留下姓名、地址?」就這樣的,他跑了四年,詢問無數個陌生人,絕大多數人當他是「瘋子」、「騙子」,但卻也爭取到七百個「同情點」。

     植物人安養院的創立,是經過篳路藍縷的艱辛過程,七十五年十一月成立時,曹慶身上只剩下十六、七萬的退休金,扣掉十萬元了押金和四萬元的房租,及添購的一些基本設備,剩下一萬多塊,連買病床錢都沒有,剛好當時鄰居在翻修房子,有不要的舊衣服櫃扔在路邊,於是,他把它撿回來,選用平坦的木板,鋪上被子就成了克難病床。
     曹慶植物人安養院,初期定名為「創世清寒植物人安養院」,於民國七十六年六月以財團法人名義正式申請設立登記為「創世社會福利基金會」。但到目前為止,政府和有財力的企業人士,從來沒有補助過一塊錢,以積沙成塔,或多或少,一百、三百、五百、一千不等的,定期或不定期寄到基金會,對於這些點點滴滴的愛心施予,曹慶永遠感激,也感動。

     成立之初,由於財源不穩定,曹慶經常碰到經濟拮倨的時候,那時,他每天都會很自然跑到樓下等郵差,盼望重各地寄來的匯款信件,如果看到郵差手上拿的是厚厚一疊郵件,他的心就放下來了。
 

愛因斯坦的頭腦也禁不起一擊,駕車乘車都須特別注意頭部安全

     據衛生處等有關單位的統計,台灣植物人目前約有六千人,受到照顧的僅有百分之五,尚有百分之九十五急待救援,根據創世基金會安養植物人的經驗,發現入院安養的病人有百分之六十二肇因於車禍,尤其以騎機車未帶安全帽佔最多數。對於這個事實,曹慶呼籲國人駕車或乘車都應該注意頭部安全,因此,多年來他致力推動保腦的宣導,並製做保腦小語「愛因斯坦的頭腦也禁不起一擊」,他估計照顧一個植物人,每個月的開銷最起碼五萬元,並不是一般家庭負擔得起,而所承受精神傷害更大。
     由於基金會是免費的社會福利性質,因此在收容病患上有資格限定,一、必須是政府核定的低收入戶;二、必須領有植物人殘障手冊;三、醫院開立無傳染病的證明。而且創世植物人安養院,只從事安養的服務,不負責醫療行為。

     曹慶在這條路上遇到的困難說不清,其中最嚴重的就是看護或醫護人員的難找而且流動性大,前前後後已經走了一百多人,而工作的辛苦是其次,最失望的「沒有成就感」。不論再累,再辛苦,這些植物人也不會醒來,說聲謝謝。
     而家屬在把病人送來後,大多數是從此沒有了蹤跡,連看都不來看一眼。遇到緊急狀況,送醫急救需要家屬簽名,更是難辦,有些醫院甚至未避免法律問題而拒收。

服務對象

殘到底----免費安養清寒植物人

1. 護理照顧:採二十四小時三班制,提供拍背、抽痰、翻身、量血壓......等服務。

2. 生活照顧:四小時餵食一次,二天洗澡一次,定期理髮等。

 

老到底----安養清寒失智老人

1. 獨居老人問安電話:

                民國七十八年五月起,為避免獨居老人一個人在家時發生意外、生 病,延誤送醫 時間,全省各地的老人,只要提出申請,創世基金會會請義工於每日下午兩點至六點,於約定的時間打電話向老人問安,若連續三通電話無人接聽,即改撥老人事先提供的鄰居或親友電話,促其前往訪視,以防範意外發生,並撫慰長者寂寞心靈。

2. 失智老人之家:

                由於台灣人口逐漸高齡化,老年人的安養照顧成為許多家庭的問題,創世基金會自民國八十四年十二月成立失智老人安養之家提供小型化、社區化、家庭式的專業照顧,凡是六十五歲以上的老人、領有癡老殘障手冊、無B型肝炎及肺結核、生活不能自理的低收入戶老人,可以申請免費入院安養,一般家庭則是按成本分攤,目前亦提供日托照顧,讓老人有與家人相處的機會,也解決小家庭照顧人力之不足。

3. 老人益智保健中心:

                目前創世基金會內設有老人益智保健中心,提供如血壓計、跑步機等保健器材及益智遊戲器具,增加動腦機會,延緩老化的發生,增加老人間的社交活動,提供一正當休閒場所。

 

窮到底----救助街友(遊民)

服務對象:

           凡因家庭關係不良、家庭解組或無家可歸、意外事故或職業傷害、個人適應困難、失業、年老未安置等因素,而露宿街頭,願意提供詳實個人及家庭資料,並經社工人員訪談,建立檔案,願意接受輔導之街友。

服務內容:

        1. 日常生活協助:提供午晚兩餐(需排班輪流自炊)、洗澡設備、日常用品、義剪等。

        2. 過渡性協助:工作介紹、庇護工廠、心理諮商與輔導、救助申請、親友協尋等。       

 

1.台北總院  2.板橋分院  3.桃園分院  4.新竹分院  5.苗栗分院  6.台中分院

7.嘉義分院  8.台南分院  9.高雄分院  10鳳山分院

 

義工服務工作

一、行政庶務:

服務項目

服務時間

負責單位

服務地點

雜誌裝訂

每週一  下午13:30∼17:30
每週二 至週六  8:00∼17:30

雜誌發行組

創世台北總院

收據裝訂

財務部

一般事務服務

每日10:30∼18:30

街友平安站

街友平安站

二、病房服務:

服務項目

服務時間

負責單位

服務地點

一般事務(清潔)

每日12:30∼20:30

護理部

創世全省分院

進食

每日六次

翻身

2小時,  翻身一次

三、老人服務:

服務項目

服務時間

負責單位

服務地點

老人問安電話

週一至週六分兩班制 14:00∼16:00
16:00∼17:00

老人組

創世台北總院

老人益智保健中心

週二至週六
9:00∼12:00
13:30∼16:30

失智老人之家

餵食、清潔環境
陪老人聊天

護理部

失智老人之家

 

假日之義賣活動、街頭募發票、園遊會活動

發票報告、創世經費收支報告


 

91年全年

92年1月

張 數

48,396,804張

5,158,254張

中 獎

46,499,600元

1,549,000元

平均每張

0.96 元

0.30 元

創 世 暨 十 所 清 寒 植 物 人 安 養 院 經 費 收 支 統 計

年 度

總 收 入

總 支 出

餘 絀

備 註

91年1~12月

499,896,895

447,872,298

52,024,597

 

 

社區與公共事務參與

為了下一代的生存環境,
原是賢妻良母的媽媽們
搖身一變為環保尖兵;
她們以知識為後盾,
用身體力行做準則,
在錯綜複雜的環保領域裡,
這些媽媽們,
為家園台灣
積累了生機……

周春娣拉著手推車、背著購物袋,在微微悶熱的南台灣清晨,快步往市場走去。

   熱鬧的傳統市場人聲鼎沸,一位菜販遠遠看到她就喊:「今天的菜瓜沒農藥,可以放心吃,剛剛你們另一個環保媽媽才買過哩!」豬肉攤老闆熟練地把切好的肉裝到她的保鮮盒,水果小販自動接過她重複用到快破的塑膠袋裝水果。似乎,每個人都知道她的習慣。

   這也難怪,十一年來,周春娣與一群環保媽媽都是這樣張羅買菜,把她們堅持的環保理念,落實在日常生活中。

  

光做賢妻良母是不夠的!

   「環保媽媽環境保護基金會」主要由一群家庭主婦所組成,七十九年成立時原名「環保媽媽服務隊」,八十八年十月正式設立基金會,周春娣成為第一任董事長。十一年來,她們從垃圾問題關心到心靈美化,由地方社團擴展為全國性的團體,一步步深耕力行,奠定今日在環保界舉足輕重的影響力。

   這一條轟轟烈烈的環保路,卻是從一篇文章開始。

   民國七十九年,受完大學教育、念的還是外文的周春娣,為了孩子已經退回家庭十年了,為打發時間,和幾個媽媽組成讀書會。

   有天討論到生態環保,她們選讀馬以工教授的著作「一百分媽媽」,書中有一篇龍應台寫的序文「你是個好母親嗎?」幾個問號,深深震撼了她們:你是個及格的媽媽嗎?你只會照顧好孩子,剩下的時間就上插花班、打麻將嗎?你有沒有想過整個社會的改變,會影響到你孩子將來的成長環境?……

   「我們才發現,原來光作個賢妻良母是不夠的,漸漸變質的社會,不是我們關起門來沒看到就好,它會侵蝕下一代的生存環境;為了孩子的未來,我們必須從家庭走出來。」周春娣說。這一轉念,就此開啟這群媽媽大聲說話、勇敢行動的抗爭歷史。

 

認養外星寶寶資源回收器

   七十九年三月,環保意識剛萌芽的媽媽們,積極找尋可以實踐的領域。剛好高雄市政府正為流落街頭的資源回收器「外星寶寶」辦理認養活動,她們就認養到社區。同年八月十一日,成員只有十一人的「高雄市環保媽媽服務隊」成立,周春娣也成了大家口中的隊長。

   她們親自寫文宣,請大家把可回收的資源拿來丟在外星寶寶,並放了很多麻袋在社區巷子口裝瓶瓶罐罐,周春娣當年四歲的小女兒還曾騎著小三輪車,跟她一家家去發文宣、作宣導。

   可惜,十一年前鮮少人知什麼是資源回收,外星寶寶在社區也遭到阻撓,有人覺得它很醜,有人嫌它擺在社區妨礙做生意;加上剛成立三年的環保署仍在摸索階段,許多配套措施如回收管道等都沒打通,幾乎都靠拾荒者與回收商,不值錢的東西他們收購意願不高,造成許多人辛苦回收卻沒地方送。缺乏組織、沒有場地,外星寶寶最後還是停了。

   跨出的第一步無疾而終,媽媽們倒不灰心,轉念間有空地又有組織效率的學校成了另一目標,「既然社區無法帶動,不如就從學校著手!」希望透過學校管道,把環保觀念往家庭推展。

   剛好,高雄市環保局開始要求各學校進行回收,資源回收頓時變成熱門話題,環保媽媽逐一前往高雄市五十四所國中小學宣導,回收金額均作為學校經費,校方也樂於配合,紛紛舉辦各種比賽獎勵,孩子熱中風靡,家長也樂得讓他們把家裡的瓶瓶罐罐帶去當業績,資源回收的觀念很快由孩子傳回家裡。

 

我們的孩子都是飼料雞?

   回收觀念被打響,成果又耀眼,但媽媽們雀躍沒多久,就察覺不對勁。「我們突然意識到,那麼高的回收量,是不是也顯示學生的消費行為和生活習慣,其實是浪費而不正確的?」不斷反省思考,四處找國外的例證,終於發現:「如果不從垃圾減量的源頭做起,大家拼命消費,我們在後面拼命回收,永遠都是作收尾巴的工作!」

   這一領悟,立即調整方向,從八十一年開始宣導垃圾減量。過程中赫然發現學童平日在學校,吃的都是高熱量高糖份的垃圾食品,不但營養不均衡,消費過程又製造出更多垃圾。「孩子們一個個變成肥肥胖胖的飼料雞,這就是我們的下一代嗎?」憂心的媽媽大聲疾呼校園拒用垃圾食品,督促政府立法規範。

   這一來,卻也招致部分食品廠商不斷打電話來叫罵,並威脅要丟她們雞蛋,媽媽們卻愈挫愈勇、毫不讓步,開記者會、透過媒體不斷施壓,終於促成高雄市政府在八十二年制訂法規,對進入校園的食品加以規範審查。

   這一仗打得轟轟烈烈,環保媽媽是非分明的風格顯露無遺,也讓大眾注意到她們的努力。其實她們不只行動力強,更善於吸收新知與反省思考,每一階段都有不同使命,關切的議題非常廣泛。

   包括:注意到喜餅過度包裝,她們積極請廠商改善;為了減少塑膠袋污染,召集高雄市大型百貨公司及賣場,推行試辦不提供塑膠袋活動,以鼓勵民眾自備購物袋;選舉時文宣漫天飛舞,她們觀察候選人的旗幟傳單是否氾濫,呼籲選舉也要環保;日前南部水源河川污染嚴重,她們又把關切焦點移到飲用水問題,四處去抽查水塔……

   隨著各項工作的推動,環保媽媽在社會上也逐步累積出公信力,每一次發聲都讓人無法忽視。

 

積極的環保實踐者

   走進位於高雄市苓雅區永康街的環保媽媽基金會,可以聽到嘰嘰喳喳的聲音,婆婆媽媽們聚著談環保,互相傳授生活小秘方……

   這些媽媽幾乎人手一個提袋,裡頭通常裝著環保筷、環保杯。

   「我們注重知識的吸收,但更重視生活上的實踐;如果知道得愈多卻沒有去實行,那等於不知道。」環保媽媽基金會秘書長陳佩靜,點出基金會的精神及媽媽們的特質。除了上市場用購物袋、平日做資源回收、垃圾減量等通則外,每個媽媽都有一套精彩的環保經驗談。

   陳美妹一張笑盈盈的臉總是充滿活力,看不出已經做「阿嬤」了。她是廢物利用的高手,碎布到了她的手裡變成了餐具袋,奶粉罐加工後成了漂亮的筆筒……

   熱心積極的她,在住家大樓各個出入口置放電池回收桶,隔段時間就去收;對不懂或懶得作分類的鄰居,她更主動上門指導。

   陳美妹曾在市場看到攤販發塑膠袋像流水,忍不住氣憤:「老闆,你不要人家買一個東西就塞那麼多袋子,真的不好提時你再給她,塑膠袋是千年不化的怪物,很可怕,別亂發呀!」

   多年互動下來,老闆們的環保概念也漸漸出來了,看到自備提袋的陳美妹,還會算特別便宜或挑最新鮮的給她。

 

我們不做,誰做?

   八十二年加入環保媽媽的陳佩靜,則是另一種典型。身為佛教徒的她一向嚮往佛教倡導的「人間淨土」。

   住家遠離基金會的她,為了減少開車所造成的空氣污染與能源消耗,每次往返都選擇搭公車,六、七年來從未間斷。

   「環保有時真的會讓人覺得不方便,但是,如果連我們這些提倡的人都不力行,還有誰會作?又有什麼立場去推動?」

   其實習慣成自然,陳佩靜舉例,剛開始她們全家外出吃飯自備碗筷時,總引來旁人的注目,讓當時唸小學三年級的兒子深覺丟臉。

   「這又不是作壞事,有什麼好丟臉的!」從小就灌輸孩子正確的觀念並實踐。前陣子已經就讀國中的兒子,幫同學代訂便當時,還特別吩咐大家要自己攜帶筷子。

   環保媽媽在推廣過程中,當然也難免受挫。辜白華是基金會的講師,常到各地演講宣導,去年在傳統市場宣導時發出了幾千個購物袋、保鮮盒,大家明明拿得很踴躍,但真正使用的卻寥寥無幾。「講了這麼多年,道德勸說好像都沒用,難道非得用懲罰性條例來管制不可?」辜白華對此不免沮喪。

 

消費者主導的可能 --「環保生活家」

 環保媽媽另一知名的創舉,是她們一手打造的「環保生活家」-- 基金會成立前稱為「無毒的家」。

   基金會一樓不算大的空間裡,販賣著醬油、蜂蜜、豆腐乳、有機米、再生衛生紙、南橋水晶肥皂、黃豆粉……看起來快絕跡的古老日用品,在這裡整齊排列,它們的共同特色都是包裝少,非常天然,對環境友善。

   「無毒的家」概念來自美籍作家戴德女士(Debra Lynn Dadd)所著的同名書籍「The Nontoxic Home」(懋聯文化基金出版),書中對於家庭有毒的環境及事務,以及因應預防之道有深刻研究。

   環保媽媽認為「無毒的家」是一種可以被實踐的概念,所以當輕便卻高污染的家庭清潔用品風行時,她們反其道大力倡導傳統低污染的東西,減低對人體、環境的傷害。

   一開始還有廠商取笑她們:「環保媽媽腦袋有問題啊,竟然要走老祖母的回頭路,現在怎麼可能有這些東西!」

   「有啊,人家國外就有很多。」常接收國內外資訊的媽媽們不放棄:「如果台灣沒有,那就請你們去開發嘛!」

   一則沒利潤,再者太麻煩,廠商根本相應不理。媽媽們最後決定自己來,七十九年,開始嘗試用消費者的力量進行集體採購。大家輪流利用空閒到全省工廠參觀,看到符合環保的日用品就直接引進,所有媽媽都在此消費,集體採購所省下的差價,則作為服務隊的經費。

   這種土法煉鋼的方式,竟也撐起一個消費網絡,一傳十、十傳百,甚至外縣市也有人風聞前來訂購。打出知名度後,她們就發現常有廠商偷偷跑來觀摩,然後再回去開發。於是,當初極力要求的有機食品、百分之百果汁、無毒清潔劑……從被嘲笑是不可能,到現在擠身為消費主流。

   「我們一直給消費者一個觀念:覺得好的就請廠商去生產;如果對人體有害,就一起拒用,消費者是有主導權的,不是廠商生產什麼,就得用什麼。」周春娣強調。

   與廠商、政府打交道十一年,環保媽媽們覺得很驕傲的一點,就是改變大家的飲食習慣,以及廠商和消費者的觀念。

  

寧為政府諍友

   細看環保媽媽的發展脈絡,處處可以看到不妥協的痕跡,只要對的事,必然理直氣壯、毫不退讓。這份自信與膽識,其實是逐步累積而來。

   周春娣表示,她們對於「知識就是力量」這句話感受很深,所以關注時事,隨時充實新知。長期培養出的敏銳感,讓她們上市場會順便檢查哪些產品不符合環保,甚至出國旅遊時,很自然會跑去看別人的河川整治,噪音管制,綠化堆肥……然後把經驗帶回來分享。

   因為懂得多,不會輕易被廠商唬弄;因為真正在生活上實踐,所以有立場大聲說話,屢屢引領環保議題、開風氣之先。而周春娣本身也陸續獲環保署聘任為「資源回收管理基金會」委員、「環保署稽核認證監督管理委員會」委員,藉由參與公部門決策,帶回訊息新知,擴展環保媽媽的視野,也提升基金會的品質。

   而參與體制,並沒有磨減她們一向的批判性,對於政府該建言的她們還是會講,也會給時間改善,但如果一直沒有實踐,就不客氣地轟了!

   由於常常跟政府鬧僵,有人說她們難纏,有人說她們不合群,她們都不生氣,「我們作這些事是為了環保,又不是為了自己!」「民間團體一定要扮演好監督角色,哪裡不對當然要說,否則就失去立場了。」周春娣堅定地說。

   事實證明,建設性的批判,依然可以獲得對手的尊敬。前任高雄市長吳敦義,任內幾經環保媽媽砲轟,卻仍尊稱她們是他的「諍友」,就是最好例子。

 

期待公眾力量的凝聚

   誠然,整個社會尚未成熟,環保的路還長得很。欣慰的是,大環境比起十一年前好太多了,民眾較能接受環保概念,基金會目前在高雄市、岡山、橋頭、台南、嘉義、台東都設有分隊,上過訓練課程的媽媽有三千多位、能動員的義工超過萬人。

  這些人多散布在學校、社區默默在推動,值得一提的是,近年來很多男士及年輕小姐,因為認同理念,也都自願成為環保「媽媽」了。而除了種子媽媽外,基金會也陸續開辦青少年營隊,帶出青年志工,為團體增加生力軍。

   然而在推廣的過程中,她們發現城鄉差距仍大,某些訴求在都市很容易引起共鳴,在偏僻鄉鎮就施展不開;或許城鄉垃圾問題輕重有別,但這種在認知、教育和資源上的差距不打破,是會影響環保的普及性。

   這一點也是她們努力的目標。未來發展重點,是希望各地能陸續培養環保媽媽出來。

   「我們清楚個人的力量很難改變公共政策,必須凝聚更大的公眾力量去推動環保。」周春娣與陳佩靜說出對基金會的期許。

   知易行難,環保這條在台灣仍是坎坷的道路,在環保媽媽們的力行實踐中,讓我們瞥見台灣的生機。